第二十五章最新章节，第2页_[网王]带走我的心免费全文阅读

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赤也的成绩一向不好，他写不出什么像样的东西来，但他一直很喜欢你。他知道你喜欢丸井，也知道你不会回应他，即便如此他还是喜欢你。有时我觉得他很像我，看见他就像看见了我自己一样。我们都在努力追赶心上人的脚步，为那个人牺牲，为那个人奉献，然而那个人终究是遥不可及，到头来一切依旧只是竹篮打水一场空。

我知道这怪不得你们，你并不喜欢赤也，就像杰克也并不喜欢我一样。这是没法强求的事，你以为我很主动，以为我势在必得，可实际上我和赤也一样很清楚这件事的结果。

而可悲的就在于，我们明知道这场单恋会无疾而终，却还是不能就这么撒手离开。

我理解赤也，我也理解你。但我不能就这么轻飘飘地说我知道杰克不喜欢我，不喜欢的话就算了。

我根本做不到那么洒脱。

为什么不给我回信？为什么要这么彻底地同我断绝联系？为什么哪怕是连一点点怜悯都不愿意施舍给我？

不，我不需要怜悯，那是我最憎恨的东西。正因为不想被怜悯，正因为舍弃不掉最后的自尊，我才不能开口哀求说“我是那么那么喜欢你，求你也喜欢我一点，就算只有一点点也好”。

我做了很多以前从来不会做的事，我去剪头发，买新衣服，用可爱的文具，我为了他而改变自己，只要能看到他露出笑容，我甚至连卑躬屈膝或是奉承献媚都愿意。

我太傻了，如果他的眼里从一开始就没有你，那么不论你如何改变自己，他也依然看不到你。但意识到这一点的时候，已经晚了。

我一直认为我的父母并不相爱，如果他们相爱，他们就应该互相扶持，互相安慰，而不是成天只知道吵架，把对方的自尊和人格数落得一塌糊涂，然后再气冲冲地夺门而出，对我和这个家不管不顾。

但真正相爱的人就一定会幸福吗？你我都会说兰波和魏尔伦是相爱的，可等待他们的结局却同我的父母别无二致。

所以，什么都是徒劳的。不用再试着努力，不用再试着挣扎，因为即使你再努力，再挣扎，再怎么拼尽全力，无法改变的东西依然无法改变。

佳音，我不恨杰克，我也不恨我的父母。

我爸现在已经很少回家了，他不是住在朋友家就是去酒吧里彻夜买醉。本来以为只要换个新环境一切都会变好，可来到美国却反而把我们全家逼入了绝境。

无法适应新环境，无法和新同事融洽相处，无法在新公司顺利工作，一切变得甚至比在国内时还要艰难。

忘晒衣服会吵，拿错牙刷会吵，连关门声音太大也会吵，好像任何鸡毛蒜皮的小事都能成为我爸妈吵架的理由。

我爸常常不回家，我妈就干脆找来锁匠换掉了家里的锁，让半夜喝的醉醺醺的爸爸回来时打不开家门。

“混蛋！给我开门！你以为这是谁的家！”

凌晨时分，我爸在外面足足敲了一个多小时的门，他的骂声惊动了周围的邻居和附近的警察，直到警察上门来询问出了什么事，我妈才穿着睡衣跑出去开门。

我爸迎头就给了她一巴掌，随后两个人扭打在一起。警察硬是把他们俩扯开，拿出手铐警告他们说再扰民就带回警局调查，这场闹剧才总算收场。

这件事刚过去没多久，他们又爆发了一次争吵。那一次我偷偷地躲在楼梯上听，他们在楼下吵得很凶，我妈威胁说要去办离婚手续，我爸居然大笑着说好啊，求之不得。听到这里我按耐不住冲下了楼，朝他们喊道：“如果你们离婚我就去死！”

你大概永远也想不到我妈在下一秒对我说了什么。

“那你就去死吧！”她尖叫道。

我妈已经崩溃了。我爸也已经崩溃了。这个家早已经不再是家，而是一个可怕的牢笼。

起初他们还经常为我去不去上模特学校的问题而争吵，到后来他们根本连我去不去上课都不再关心了。我回到那所教会学校，每天老老实实地和大家坐在一起上课，我努力提升成绩，努力让爸妈注意到我，希望他们看到我安分上学的样子心里能好受些。

可是他们什么也看不到。吵架，吵架，永远都是在吵架。

我试图帮助他们和好，我找出小时候的相册拿给他们看，希望他们能回想起我们家曾经也拥有过的美好时光。

可我失败了。无论用什么样的方法都无法唤起他们心中柔软的感情，冷漠疏离的阴影每一天都笼罩着这个家。

大半夜睡得正熟的时候，我妈突然哭着敲开我的房门，跑进来问我说如果他们离婚了我要跟谁过。我揉着眼睛从床上坐起来，看着哭花了脸的妈妈一阵发愣。

我能说什么？我什么也不能说。我根本不可能从他们俩之间做出选择，对我来说他们同等重要。

我不恨我的父母，在这个世界上我比任何人都更爱他们，只因为他们是生养了我的父母。他们教育我，供我吃喝，供我念书，十几年时间并非朝夕之事，也许他们做得还不够好，也许他们之间存在很多问题，但我知道他们是爱我的，他们只是太痛苦了。

我已经尽了最大的努力，做了一切我能做的，可还是不能挽回这个家。

这一切到底是谁的错？是我的错吗？如果我不吵着逼着让他们答应我上模特学校，如果我能再少任性些，如果他们不为我而天天吵架……如果我从一开始就不存在，这一切是不是就结束了？

没有人能拆散我的家庭，没有人能把我们分开，即使是我们自己。

在我学校附近的地铁站里，终年摆着一面镜子。

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